No te puedo cubrir eternamente. No puedo crearte una burbuja alrededor que te proteja del dolor del mundo, porque eso también es parte de la vida, y no soy quien para privarte de ello. No puedo aunque quiera. Aunque esté dispuesta a que me rompan a mi en pedacitos antes de tocarte. Al igual que no puedo decirte la pelea interior entre mis ángeles y mis demonios entre lo que está bien o mal. Cuando quiero anteponerte y actuar. Actuar por encima de mis actos para salvarte. Ni puedo decirte el esfuerzo que hago por salvarte de mi salvándote, porque la salvación es otro tipo de muerte en algún modo. Lo callo y me muero por dentro. Porque quiero que sepas lo que eres para mi sin tener que decirlo. Pero sin palabras es difícil oír.

Pesadillas nocturnas

Lo recuerdo tan bien que solo de hacerlo tiemblo por dentro.

Lo peor eran las noches.
Por el día te enchufabas a lo que podías. Salías a la calle y te ponías los cascos con la música bien alta para no escucharte ni a ti misma. Llegabas a casa y te ponías en el ordenador, el móvil, la tele o cualquier cosa que te distrajera lo más mínimo. Daba igual si te metías mierda en la cabeza con tal de tenerla ocupada. Pero por las noches no había nada que hacer.
Apurabas hasta el último momento de distracción con la esperanza de caer dormida antes de que tu mente decidiera pararse a pensar, pero no podías. Intentas conciliar el sueño lo más rápido posible cuando acecha esa horrible lluvia de pensamientos y reflexiones que no hacen más que desvelarte y recordarte todas las calamidades que has intentado mantener alejadas de tu mente durante el resto del día. Y a veces, lo peor eran los sueños, porque ni siquiera de las pesadillas querías escapar, ya que en cuanto abrías los ojos te dabas cuenta de que tu vida seguía siendo la misma mierda que cuando los cerraste. Y que otro día más tenías que lidiar con ello.

Ha pasado tiempo desde entonces, y han cambiado las tornas. Del miedo de sentir que no saldría de ese agujero creo que he pasado al miedo a volver a caer en él.

Ojalá llegue pronto el día en que me vaya a dormir deseando despertar al día siguiente en lugar de no volver a hacerlo.

¿Tiempo? ¿Donde?

Cuando no tienes tiempo en tu cabeza ni para pensar en nada más allá de las clases, la casa y las horas que faltan para que aterrice el avión que le trae.

Bueno, tiempo tengo, pero solo para las pajas mentales. Las idas de olla que vienen y van y ni merece la pena nombrarlas por aquí.
Los calentones se los dejo a twitter. 140 caracteres cargados con pedacitos de odio.

Mi inspiración muere con mi proyecto. Y a veces lo miro y lo odio, lo quiero quemar y matar con él el trabajo de todo un año; pero me da igual. Es el hijo al que quiero ahogar en la bañera aunque la culpa de todo lo que sucede con él sea mía, y lo sepa, y eso es lo peor de todo.


"¿Que tal estás?"

Mierda de formalidades. Ojalá realmente quisierais saberlo.
Y tuvierais el interés, paciencia, y lo que coño sea que haga falta para querer saberlo de verdad.

He venido aquí a explotar, pero solo poquito.
Prendo algo de mecha y me voy.

Ni eso me apetece.

Por favor, que pase esto pronto y vuelva a ser persona.


Me da que me espera un verano muy largo...

Enero duró más de un mes.

"Si pudiera volver a empezar de nuevo, 
sin morder el cebo, sacaría mi corazón del fuego,
y sin pasión le diría que no la odio.
Es obvio, pero nunca debimos de ser novios.
Que agobio cuando dos personas sin química
están durmiendo juntos; la vida se vuelve cínica,
la convivencia es una sentencia;
el amor se va por donde pierde la paciencia.
Tanto plato roto, tanto corazón roto,
tantas fotos...; ahora ya no hay un nosotros.
No hay lugar común, no hay un falso te quiero,
por no lastimar, por la falsedad de ser sincero.
No hay dinero para comprar el tiempo muerto,
cuando cada mes es enero y el futuro incierto.
No hay tintero que dure lo suficiente
si la crónica va a terminar con lágrimas calientes.
Cuantos recuerdos que olvidar tenemos a medias,
cuanta miseria; esto no sale en Wikipedia.
Si por cada día feliz seis son castigo,
para que quería tenerte sin saber que hacer contigo.
Que pesadilla, supongo que la rutina,
que asesina al sentido común, pone de rodillas,
te tapa los ojos. Dicen que el amor es ciego,
y no es verdad; el amor es un lobo entre corderos."

-Curso básico de poesía

En caso de embriaguez, quítenme el móvil

Anoche, en medio de mi borrachera, decidí escribirle (por motivos que desconozco) para decirle que, a pesar de todo, le echaba de menos.

(Y no voy a mentir en cuanto a que los borrachos siempre dicen la verdad.)

En fin, así termina mi enfado, supongo.

De todas mis malas decisiones de beoda, quiero pensar que esta fue la mejor  menos mala de todas.

Cuando los sueños alteran la realidad.

Irme a dormir siendo pesimista. Pensando en todo lo malo que tienes. Que tenemos. Todos los motivos por los que esto no puede funcionar y lo que haces para que no funcione. Hacer memoria para recordar solo lo malo, toda la mierda que pueda encontrar, y enojarme, y querer gritar, y gritarte. Irme a dormir pensando en el pollo que te voy a montar cuando decida hablarte. En como va a terminar esto. En qué pasará después. En el futuro. En el contigo o sin ti.

He soñado que venías. Que te presentabas aquí, por sorpresa, en mitad de una fiesta. Y yo te abrazaba cada vez que te miraba. Y sonreía. Tú no te separabas de mi en ningún momento, y yo me sentía la persona más feliz del mundo, la más amada, la más afortunada.

Me he despertado sin saber qué pensar. De ti. De mi. De nosotros.

Ojalá hoy sueñe la respuesta a todo esto.

Conversaciones de medianoche

-Creo que el problema es que vas 9 pasos por delante de mi. Yo estaba acostumbrada a andar a paso normal, pero ahora necesito correr un poco más para poder estar a tu lado. Ambos estamos en movimiento, y quizás no te des cuenta de que mientras tu caminas yo voy corriendo, y cuando yo estoy cansada tu te ríes porque no te das cuenta de que vamos a distintas velocidades, y a veces me siento frustrada porque nunca me entrené para esto y es por ello que se me hace duro conseguir alcanzarte.

La culpa no es de nadie. Yo solo tengo que seguir corriendo, y tú debes entender que lo estoy haciendo tan bien como puedo.


-¿Y qué crees puedo hacer para ayudarte?


-Darme la mano, intentar andar más despacio, y seguir dándome fuerzas para que nunca deje de correr.

Cumpleaños y otras tragedias.

Celebrar los cumpleaños es una mierda.
Como la gente.
Como la navidad y el Corte Inglés.
Una mierda. Una fachada. Una cosa que odio.
Una más del mundo.

El 90% (o más) de la gente que te felicita es porque lo dice tu Facebook.
Y luego está la gente que te dice, al igual de broma, "para tu cumpleaños te regalo X".
Hijos de puta, con la memoria que yo tengo no sabéis la de decepciones que me dais. La lista de regalos pendientes sigue subiendo.

Y luego coge y celébralo.
Invita a toda esa gente que consideras tus amigos para que luego te demuestren que les importas una mierda. Gracias por esta decepción de regalo, pero lo tengo repe.

Lo que más rabia me da es como ha cambiado todo tanto en 20 años.
Cuando era pequeña y preguntaban lo típico de "¿y el mejor día de tu vida?" para mi siempre era mi cumpleaños. El de cada año, Todos los años. Porque no hay nada mejor que ser el centro de atención por un día, que te den regalos y te hinches a comer tarta y demás porquerías.
El día más feliz de mi vida, ojalá pudiera seguir diciendo eso.

Y lo peor es que la única persona que le daba importancia a estas cosas, que se esforzaba por hacerlas un poco más especiales, ya no está aquí.

Cuando veía a la gente decir que se pasaban el día de su cumpleaños deprimidos, o cosas por el estilo, yo no lo entendía; era como: "¿pero como puede estar así? ¡Si es su cumpleaños!" Y me uní al club.
Al club de cosas que odio. Que nunca esperaba llegar a ser.


Esto es una mierda.

Felices 21.

Me da rabia,

que siendo tu cumpleaños,
y siendo viernes,
no pueda ir hasta tu casa a felicitarte en persona.

A darte una sorpresa,

O dejarte chocolate en el buzón.

O enviarte Nesquik por correo.

Pero estoy de exámenes, enferma y sin coche. 

Y sé que no es excusa, pero procuraré compensarlo,

Aunque tenga que ser otro día.

Me gusta hacerte pequeños detalles. 

Eres de las pocas personas con la que los tengo.

No es que a las otras no quiera hacérselos,

simplemente no me nace.

Al menos no de la misma forma.

En cambio tú, tienes algo especial.

Sé que apreciarás los pequeños detalles,

porque sé que tú bien sabes de ellos.

Creo que hemos cambiado bastante este último año,

ya no solo nosotras, sino nuestra relación,

para bien, desde luego,

y me gusta

Y espero que sigamos creciendo y odiando al mundo juntas por muchos años más.

Siento no haber podido ser la primera en felicitarte.

Pero pienso ser la última.

(La última del día de hoy, quiero decir)

Y si lo pongo por blog es porque Facebook es TOO MAINSTREAM

Porque lo veo como más especial

(¿íntimo, quizás?)

Y ya puestos, confesar, que si entro en blog en parte es por ti.

Que quizás no te pregunte más a menudo como estás

(que debería)

pero me gusta echarle un ojeada por aquí para saberlo de primera mano,

que nada contesta de forma más sincera a esa pregunta que tu propio blog.

Por otro año juntas odiando al mundo.

(y si, lo he escrito así porque queda como más bonito).